Terça-feira, Janeiro 18, 2005

Comente Agora!: EU ODEIO MALHAÇÃO, MAS ASSISTO TODO DIA!



O desafio do momento é dizer isto na frente do Primata: ¨Malhação é o melhor programa da TV brasileira! Os roteiristas da Malhação são uns gênios! Sempre criam histórias que chamam a atenção do público adolescente!¨

MALHAÇÃO É UMA MERDA! huahuahue. As pessoas assistem Malhação porque simplesmente está na TV, e tudo que está na TV é digno de atenção. Pouco importa o que acontece entre o segundo e o penúltimo capítulo, até porque tenho a teoria de que as novelas (malhação pra mim é novela) devem terminar da mesma maneira que começaram, em uma espécie de ¨momento inercial bizarro¨, onde o passado e o futuro não são relevantes. ¨ MAS MALHAÇÃO NUNCA TEM FINAL, PRIMATA! NUNCA ACABA! ¨ Boa colocação leitor! Esse é um dos motivos que essa porcaria dá ibope: Somos extremamente carentes de finais, ainda que fajutos. Ler ¨FIM¨ é um grande alívio. Até porque, a vida é uma continuidade cheia de episódios, mas sem nenhum final. Você vai morrer e a brincadeira vai continuar. Nenhum de nós vai saber do ¨verdadeiro final¨, o ¨grande final¨. Como essa merda toda vai acabar? Explosão nuclear no giga bite? Queda de meteoro na república? Invasão alienígena? Não interessa! Essa porra nunca vai ter final, você está sendo enganado!

Dizer que os roteiristas são geniais porque sustentam o programa há 10 anos, é uma tolice. Geniais são coisas como o roteiro do filme ¨Sexto Sentido¨, que na última cena te mostra uma coisa que estava na sua cara o tempo todo e você não percebeu. E fico só nesses exemplos mais populares para não correr o risco de mencionar um roteiro ou livro que a maioria possa não conhecer. (Só entra nego fudido aqui no blog haha)

Isto é fato: A equipe da ¨Malhação¨ deve desenbolsar tanto dinheiro para contratar vários "rostinhos bonitos" que acaba faltando verba para todo o resto, como por exemplo, a criação do roteiro. Ou revisão do mesmo (quem deve fazer isso são os faxineiros). Será que não tem ninguém, lá na equipe, que leia aquelas porcarias e diga: ¨Que merda é essa? Duas pessoas acabam de se conhecer e já estão trocando juras de amor?? Essa porra vai pro lixo! ¨.

O que faz esse programa ganhar cada vez mais espaço na mídia? Temos que descobrir isso rápido, antes de cairmos enfermos em nossas cama vendo ele ocupar mais e mais horas de nossa atenção.

postado por: Renato Lúcio 6:36 PM

Sexta-feira, Janeiro 14, 2005

Comente Agora!: Tailandeses soltam balões em homenagens às vítimas asiáticas



É difícil ver essa imagem e não associá-la à outra catástrofe. Imaginei rapidamente um jornal com a seguinte manchete:

¨BALÕES PROVOCAM INCÊNDIOS GENERALIZADOS NA TAILÂNDIA!¨

Ficou espantado? Vou consertar:

¨NOVA TSUNAMI APAGA OS INCÊNDIOS NA TAILÂNDIA!¨

Melhorou?

postado por: Renato Lúcio 10:04 PM

Quarta-feira, Janeiro 12, 2005

Comente Agora!: A personalidade do ano?



Se todo mundo que fosse atropelado por um padre doidão se transformasse em herói, todas as criancinhas que os padres católicos passaram a ¨carreta¨ nessas últimas décadas não estariam gastando tanta grana em psicólogos.

Diogo Mainardi uma vez disse: ¨Vanderlei Cordeiro ganhou um gás a mais após de ter sido atropelado pelo padre. Era pra ele ter chegado em quinto. O padre só ajudou.¨ E eu, de certa maneira, concordo com ele. Vanderlei não tinha chance alguma de ganhar medalha de ouro, os adversários estavam muito mais rápidos. Talvez tenha sido sacanagem o que o padre fez, até pelo mico que o Vanderlei pagou (e o mundo inteiro viu), mas eu acho um exagero tratá-lo como herói nacional.

A verdade é que Vanderlei não tem auto-estima. Ele ficou amarradão com o que aconteceu nas Olímpiadas, achou o máximo ficar com o bronze! E o povo brasileiro confundiu isso com modéstia, com espírito olímpico. Também, todo mundo faz tudo errado. Era pro cara ser escrotizado, mas ficam nessa de que ele é um guerreiro, que é um exemplo de como superar adversidades. Superou aonde? O cara ficou em terceiro... Nem o Rubinho presepa tanto, pelo menos ele sempre fica em segundo. Ninguém merece ser homenageado por ter sido atrapalhado por um sujeito usando saias. E que diabos de maratonista não consegue fugir de um sujeito usando saias? (Vejam o comercial do ¨Companhia Atlética¨)

E ainda trazem o tiozão de barbas brancas que ajudou a tirar o padre maluco do encalço do Vanderlei. O velho tava tôôôôdo bunitinho aproveitando as belezas do Brasil... Hotel 5 estrelas tudo pago, óculos da moda... e sabe-se lá o que mais. Trataram o velho como outro herói. Sim, Vanderlei além de herói, ainda tem guarda-costas para os momentos difíceis. Trazem o cara lá do quinto dos infernos e ainda fazem homenagens no Jornal Nacional... Deve ter comido pouca puta menor de idade. Vá vá...

Pensamento do dia: Porque todo ladrão que é frio, tem que ser calculista também??

postado por: Renato Lúcio 5:41 PM

Segunda-feira, Janeiro 10, 2005

Comente Agora!: Novelas inúteis, posts inúteis

Nunca me perguntaram, e por isso nunca precisei responder: Venho notando há séculos que as novelas da Globo se repetem. ¨Sério Primata? Como você é esperto!¨. Calma, leitor imbecil. Não estou me referindo ao ¨Vale a pena ver denovo¨, e sim, ao horário nobre mesmo. Será que eles, os diretores fodões, não tem mais idéias? As histórias são sempre as mesmas, os cenários sempre iguais. Só mudam o elenco. É por isso que eu apoio as novelas mexicanas. ¨Mas Primata! As novelas mexicanas também são todas iguais!¨ Eu sei leitor imbecil... Mas pelo menos elas não fingem que se esforçam pra ser diferente...entendeu? haha
Imaginem o "Provável diálogo para criação da próxima novela das seis da Globo, Como Uma Onda":

- É, as idéias acabaram.
- Como assim acabaram?
- Acabaram, ué. Não foi à toa que pusemos no ar esse remakezinho de "Cabocla". As idéias acabaram!
- Como assim? Nunca acabam! Não podem ter acabado...
- Mas acabaram, meu filho. Porque você acha que essa porcaria das sete chama "Começar de Novo"? É mais que um título. É uma confissão.
- Mas e agora? Temos que estrear uma novela das seis em um mês! Tamo fudido!
- O quê? Mas a gente não acabou de estrear um remake de "A Escrava Isaura"?
- Essa foi a Record, seu tonto!
- Ai meu Deus, o que vamos fazer?!
- Calma! Já sei! Que tal... um bando de jovens apaixonados, brincando de pega-pega numa praia!
- A gente não fez isso em "Da Cor do Pecado"?
- E não dava audiência? Aproveita e pega o Mau-Mau e a lésbica de "Celebridade" que tavam lá! Pode ser que ninguém note a diferença.
- "Pode ser" porque, você ACHA que alguém vai notar?
- Já sei! A gente pega um português qualquer pra por na novela, aí eles pagam aquela viagenzinha que o sacana do diretor sempre faz no começo... manja aquela viagem da primeira semana?
- Mas você é o diretor.
- Eu sei. Eu sempre quis conhecer Portugal.
- A gente pode por uma carinha conhecida do público também, né... que tal aquela pelada que deu errado no SBT?
- Ótimo! Ela chama Mel, né? A personagem pode chamar "Cel".
- Deixa de ser idiota!
- Desculpa.
- Ninguém sabe que ela chama Mel. Eles lembrar é da Anita. A personagem tem que chamar... Lenita.
- Mas será que isso é suficiente pra fazer uma novela?
- Claro que não! Mas a gente põe um tiítulo de música na novela e resolve tudo! - Pode ser do Lulu Santos?...
- Pode ser de qualquer um.
- Que bom. Eu adoro Lulu Santos.
- Claro que adora, você é uma bicha.
- Tu tá falando sério que "Escrava Isaura" é da Record?

postado por: Renato Lúcio 1:28 PM

Quinta-feira, Dezembro 30, 2004

Comente Agora!: Técnicas de relaxamento de Bruno Vilas. Ótimo recurso para o vestibular!

¨Seguinte camarada, o negócio é chegar lá no vestibular imbicudando!! Já senta na cartera... começa a pensar em futebol.. mulher... counter strike... pra relaxar ( no seu caso, leitor, não sei se vai funcionar. .ehehe), ae você entra no clima... fica trankilão.. recebe a prova.. .aê você pensa: ¨opa! agora e pra valer¨... Mas se desesesperar pra quê?! De qualquer jeito você vai ter que faze a prova.. passar ou não passar? ahhh q se foda! O negócio e pegar a prova.. ae você vê uma questão mais dificil! desespera?! não!! Você fica feliz e se diverte com ela... Brinca de fazer questão difícil. Faz de um jeito, aí dá errado.. Depois faz certo! Fica todo eufórico. Ae já sai METENU BRONKA no resto todo também.. ehehehehe vestibular é isso aê moçada.. Nada mais que uma diversão.. boa sorte pra vocês!! vai na fé ques vocês conseguem!! ¨

postado por: Renato Lúcio 2:40 PM

Quarta-feira, Dezembro 29, 2004

Comente Agora!: Parabéns ¨Folha de São Paulo¨! Vocês acabam de perder um anunciante!

Não interessa o motivo da sua morte, o importante é você morrer bonito, na moda. Foi o que eu pensei ao folhear o jornal Folha de São Paulo hoje.

Primeiramente, li sobre a grande tragédia na Ásia, o TSUNAMI (ondas gigantes). Sessenta mil pessoas morreram afogadas! Pôrra! Fiquei de boca aberta... Aí viro a página e vejo o quê??? ANÚNCIO DE BIQUÍNI! É isso aí. Pro circo ficar completo só faltava um slogam como esse: ¨A onda do momento são os biquínis da C&A! Se afogue nas nossas promoções!¨ Puta que pariu, né?
Esse fato só vem a comprovar que pequenos detalhes podem estragar grandes campanhas, grandes investimentos. A ¨Folha de São Paulo¨ sacaneou totalmente a C&A. Eles bem que poderiam ter colocado o anúncio em outro lugar. Do jeito que saiu ficou parecendo piada de mal gosto, cacete!

¨Nóóóo hein C&A?? Eu num dexava não!! Eu precessaria hein... ¨. hauahuhuahue

postado por: Renato Lúcio 2:30 PM

Terça-feira, Dezembro 21, 2004

Comente Agora!: McDonald´s e seus cachorros

Todos já viram essa campanha do McDonald´s . Aperece várias criancinhas de nacionalidades diferentes e toca aquela musiquinha:
Americano chama cachorro de "my friend"...
Espanhol chama cachorro de "mi amigo"...
Alemão chama cachorro de "mein freunde"...
Brasileiro chama cachorro de ¨meu amigo¨

Como será essa propaganda na China? Chinês chama cachorro de... ¨meu almoço¨?? Foi uma dúvida que me surgiu...

postado por: Renato Lúcio 12:21 PM

Segunda-feira, Dezembro 20, 2004

Comente Agora!: Essa semana eu vi uma propaganda sobre o Mal de Parkinson.

Temos um jovem e uma velhinha vendo TV, e uma música eletrônica tocando. A velhinha mexe a cabeça no ritmo da música. De repente o jovem desliga a TV - não há mais som - mas a velhinha continua balançando a cabeça. Eu achei engraçado, mas logo depois a propaganda diz: "Mal de Parkinson não é piada." Hã... Se o Mal de Parkinson não é piada, por que então fizeram a piada?

Nada mais recebe um destaque decente nessa propaganda. Eu não me lembro da instituição que fez o anúncio, não me lembro se eles pediram alguma doação, e, se pediram, não me lembro do telefone também. Aliás, a propaganda pode ter sido sobre o Mal de Alzheimer e eu estou confundindo. A única coisa que ficou na minha cabeça foi a velhinha fazendo papel de boba (que véia boba sô). Se tudo isso tinha um objetivo, parece que foi o de mostrar ao mundo que o Mal de Parkinson é... engraçado.

Frase do dia: ¨Mulher é um bicho imprevisível, que pode sugar a tua alma até a última gota. Pode arrancar teu orgulho, teu ensaio d alegria e, ainda por cima, te tirar vontade d faze barba...¨ (by Said)

postado por: Renato Lúcio 1:01 PM

Sábado, Dezembro 18, 2004

Comente Agora!: O comercial do Fiesta Sedan, já viram?

Vocês devem se lembrar do comercial do Fiesta Sedam.
A música vai tocando ao contrário e o Corsa Sedan vai andando de marcha ré. Vocês entenderam essa merda?
1) Será que a música tem alguma mensagem do demo quando tocada ao contrário?
2) Será que colocaram ao contrário pra pagarem menos?
3) Será que o problema é com a minha TV?

Existem milhares de possibilidades, é ou não é? Fazia tempo que eu não entendia uma propaganda. Eu via e revia, e nada. Até eu descobrir que esse Fiesta Sedan tem uma traseira maior. Seria por isso? ¨Vamos colocar a música de trás pra frente, porque o carro tem uma traseira grande!¨. Infelizes publicitários que pensaram nisso. O comercial poderia até ter ficado bom com essa idéia. Mas do jeito que saiu ninguém entendeu nada.

Acho que faltou um slogan como esse: ¨Novo Fiesta Sedan com traseira extendida. Desse você vai gostar até de trás pra frente¨. O comercial ficaria muito melhor porra... Vaias para a agência porca que não pensou nisso.

postado por: Renato Lúcio 12:27 PM

Comente Agora!: O paradigma do Carrefour

Pra quem ficou abismado ao ver a letra ¨C¨ na logo do carrefour, ficará ainda mais surpreso com a marca do ¨Inmetro¨. Vejam só:



Mas o que será que tem de errado com essa marca? Provavelmente é apenas uma letra ¨N¨, banhada em azul. ¨Nada demais pô!¨, como diria o leitor mais desavisado.
Seria nada demais se não fosse pela letra ¨I¨, maiuscula, escondida nessa figura! Você consegue ver??

postado por: Renato Lúcio 11:34 AM

Sexta-feira, Dezembro 17, 2004

Comente Agora!: Desvendando o mundo com o Nheco Neles!

Eu achava que nada mais nesse mundo me causaria espanto (porra, eu já vi de tudo nessa vida: é filho batendo em mãe no dia das mães, é porco correndo pelo colégio, é nego comendo merda. E não fiquei surpreso com nada disso). Mas hoje, vendo TV distraidamente, me deparei com a logomarca do ¨Carrefour¨. E aquela minha suposta frieza, foi por água a baixo. Será que estou ficando velho? (calma leitor, eu não dei uma brochada! Estou me referindo a logomarca do carrefour).
Aí vem neguinho me perguntar: ¨Porra Primata! Que que tem demais na logomarca do Carrefour?? Dexa de ser boyola! ¨. Aí eu respondo: Pois é caro amigo, tem coisas que a gente vê e não percebe. E acreditem, essa imagem é uma coisa inacreditável! Me deixou paralisado por vários minutos.



Eu sempre achei, desde quando era um Primatinha, que essa logomarca do carrefour fossem duas setas toscas! Eu nunca entendi o motivo pelo qual o Carrefour carregava como símbolo essas setas ridículas! Mas hoje eu percebi tudo. A LOGOMARCA DO CARREFOUR É UMA IMAGEM SUBLIMINAR! Na verdade, É UMA LETRA ¨C¨ DENTRO DE UM LOSANGO. Vocês ja repararam??? Olha aí! Incrível!



Não podemos fazer a menor idéia do que esses putos vão inventar para que fiquemos abismados, desatualizados e rabugentos. Qual será a próxima?

postado por: Renato Lúcio 3:01 PM

Sábado, Dezembro 11, 2004

Comente Agora!: A vencedora do concurso ¨Nheco é MEU por um dia¨ é a Fafá! E se prepare: Você pode ser o próximo!

rerererererere
era a unica coisa decente q e tinha pra colokar aki
naum sei se vc vai gostar
um bjo pra todos do nheco neles!!!
Fafazinha

postado por: Renato Lúcio 9:08 PM

Quarta-feira, Dezembro 08, 2004

Comente Agora!: ACONTECEU!!!!!! PAPAI NOEL É ASSASSINADO E TRAFICANTE ¨BAD VILAS¨ ASSUME O CARGO DO VELHINHO! O QUE SERÁ DO NATAL? O QUE SERÁ DAS NOSSAS CRIANÇAS?

Apresentação de BAD VILAS -> É o seguinte moçada...Papai Noel andou fumando o que não devia. Ele me devia dinheiro. Não teve jeito! Tive que Cortar a cabeça do velho pra servir de exemplo. A partir de agora, responderei a todas as cartinhas de natal das nossas lindas criancinhas brasileiras, e se possível, realizarei o sonho delas. Agora chega de papo!! Dexa eu responder essas merdas de cartinha logo!
Óia a minha foto aí. É eu na fita.



PRIMEIRA CARTINHA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
Keridu Papai Nuel,
Eu num cei escreve direito porque eu ainda ço kriansa, tenhu 4 anus e meio, e ece anu keria ganhar um bunecu do homi-vespa, um squeite, uma bota de kouro cintético, um kapasete, um bunecu Vilas, um bunecu Primata após paçarem na Puc(kalecas), e ce pussível, um encontro cum a Babá, num luga bem ispecial, ondi o seu ceja streladu, ondi tem perfumi de frô, cabe Papai Nuel, ela é uma galota muintu ispecial pla mim, imbora virtualmeti, da pra centir, uma coisa muintu gustosa, dentru de mim falando mais altu, se pude atende, todus eces pidido, eu vo fica muintu feliz pra kasete..... mandi um abrassu pra renas, prus duendi da fabrica, e pra Mamãe Nuel, ispero ansiozo us meu prezenti, TIAU PAPAI NUEL!!! Brigadu....... TIAU...... VINICIUZINHOS

Resposta de BAD VILAS
Querido Viniciuzinhos.
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao boneco do Vilas e do Primata, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
E que merda é essa de céu estrelado?? Esse tal de amor não vai te levar a lugar nenhum!!!
O amor fez o papai noel pegar a mamãe noel. AQUELE BUCHO!!
Ganhe grana trabalhando em alguma boca de fumo e pegue uma loira gostosa!
Um abraço,
Bad Vilas.

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SEGUNDA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
Querido Papai Noel,
Eu me comportei muito bem este ano. Não matei mais nenhum gato da minha vizinha nem atazanei a vida dos meus professores de laboratório. É por isso que queria te pedir como meu presente neste natal uma espingarda de chumbinho da Shúters, modelo HK-97. Aquela que atira 15 vezes sem recarregar! Bom, não sei se mereço mesmo ela, então se for pedir muito, eu me viro com o estilingue lançamento do Sérgio Malandro mesmo!...
Um grande beijo na buzanfa pra você, tiozão!
Renato Byrrinho

Resposta de BAD VILAS
Querido Byrrinho.
Adorei o seu pedido. Quando eu era criança eu também matava gatos, depois passei a matar capivaras. E assim fui evoluindo no ramo!
Hoje a noite invadirei a sua casa e deixarei uma arma para você (essa arma é muito especial para mim, já matei várias pessoas com ela).
Após receber a arma, quero que você deixe suas impressões digitais nela. Não se esqueça disso!
Abraços!
Bad Vilas

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TERCEIRA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
Querido Papai Noel....
Esse ano foi muito produtivo para mim...a plantação foi boa e deu muita cana pro gado.....respeitei aquele tal do manel como se ele fosse meu pai(lembre-se que no natal passado eu tava querenu passa o facão nele).....so que meu carro de boi quebrou e eu queria que vc me desse de natal aquele trenozinho seu que eu martelo umas rodinhas nele e boto meu boisinho pra carrega caana cume eli...eu também queria,sem ser muito daqueles cara ambicioso, aquele pangaresinho do fazendeiro do lado pq eli e arretado de bão pra toca a boiada...Um abraço.
Cavalo

Resposta de BAD VILAS
Que tipo de criança tem apelido de Cavalo??? Meurmão, tu deve ter a piroca muito grande!
Voltando a sua cartinha ridícula, aliás, esses seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os trenós de bombeiros que sempre desejou!!! Aí você martela a vontade!
Quando ao pangaré, ele que se foda!
Bad Vilas.

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QUARTA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
Papai noel . como o senhor sabe esta se aproximando o natal. Assim, ja é tempo de escrever-lhe a tao esperada cartinha. Pensando bem, como estamos no seculo 21, melhor mesmo é esnviar-lhe uma mensagem poor e-mail. sei que o senhor ja esta muito curioso para saber qual sera o meu pedido deste ano nao se espante é muito simples. Eu quero: um biquine de moranguinho da salinas, 3 pares de sapatos da schutz(LE SOULIEU),um perfume basico...pode ser: Eternite, um pc novo(sem virus). Para completar a lista deixo a seu criterio.
Nina

Resposta de BAD VILAS
Querida Nina.
Você só quer isso mesmo??? Não quer mais um copo dágua não????
Não vou te dar NADA disso! Eu odeio mulher vaidosa!!!
Seguinte, pelo tom da sua conversa percebi que você é uma menina (ou garotinha) carente de homem, to errado?
Sendo assim, realizarei APENAS um pedido seu: O do PC sem vírus. Amanhã o meu amigo Paulo César vai aparecer aí na sua casa pra te dar um trato. Quanto ao vírus, é quase certo (não tenho certeza) que ele não tenha Aids.
Abraços do seu Bad Vilas.

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QUINTA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
caro papai noel,
essi ano humildimenti nao gostaria d lhe pedir nada... gostaria apenas d agradecer esi ano maravilhoso q vc mi proporcionou... pois a gratidao eh um dos maiores dons q o ser humano dominou duranti milhares anos d evoluçao mais precisamenti gostaria d agrader as amizadis q teci duranti u ano q muitas durarao para u restu d minha vida... e também gostaria d agrader a essis amigus novamenti q mi ajudarão a percorer essi ano tao dificil q eh u terceru ano... q mi ajudaram nos momentus dificeis... q mi fizeram crescer... e se hj sou comu sou... devu td a vcs... obrigaduh! aeeeee! hehehehe =)
Artuzinhuzinho

Resposta de BAD VILAS
Querido Artuzinho,
Voce anda fumando maconha???
Bad Vilas

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SEXTA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
querido papai noel,
gostaria de te pedir um boneco q falasse e mexesse e sei la fosse bem assim tecnologicamente avancado pra eu poder brincar todos os dias
Barbara

Resposta de BAD VILAS
Querida e arisculosa Barbara!!!!!
Se você quer um boneco inflável de presente, você deve colocar uma foto sua junto com a cartinha (de preferencia uma foto onde você esteja semi-nua). Dependendo da situação, eu darei uma passadinha sexy aí na sua casa logo mais.
Sem foto, sem presente! A não ser que você ponha na arvore de natal uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

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SÉTIMA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS
Papai noel
Esse ano me comportei mto bem
Fui uma garota estudiosa, educada e sempre obdeci meus papais
Então eu gostaria d ganhar uma bicicleta da barbie, uma casa da barbie um gip da barbie, uma cama da barbie, um perfume da barbie, um batao da barbie e é claro uma barbie ginasta e barbie noela...
Aguardo anciosa meus presnetes
E prometo naum fikar esperando vc na janela
Um bjo flávinha

Resposta de BAD VILAS
Querida e humilde flavinha!!!
Não to afim de gastar muito com você não... e nem adianta implorar por presentes caros!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotada(ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!
PS: Cuidado com a janela...você pode cair. Ou ser empurrada por alguém.
Bad Vilas

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OITAVA CARTA LIDA E RESPONDIDA POR BAD VILAS

Querido Papai Noel ....
Chega ao fim mais um ano....Mais um ano de estudo , de dedicaçao , um ano na qual eu nao medi esforços para nada ...Posso dizer ate que nesse ano eu fui uma boa menina .....Chega tambem a epoca de refazer as nossas crenças ...A epoca de acreditar q td e possivel ...O natal e a epoca na qual as pessoas passam a olhar para seu semelhante com compaixao , com vontade de ajudar .Por um instante elas acreditam q o nosso mundo tem soluçao e que as pessoas podem sim, ser melhores .Mas sabe o q mais me entristece nessa epoca do ano ? E ver que as crianças de hj nao veem o natal do jto q eu via e ainda vejo .Para elas o q importa e se elas vao ganhar ou nao a roupa da moda, o brinquedo q todos os amigos querem ...P mim natal e mto mais do q isso ...E o momento aonde toda a minha familia se reune , e por algumas horas nao existe reuniao , escola , aula de ingles , palestra, ou qualquer outra coisa q nos separe ...E o momento aonde demostramos o qto nos importamos um com os outros ! E no Natal tb q pedimos q no ano seguinte todos nos possamos estar lah para celebrar a existencia de cada membro da nossa familia! Entao Papai Noel o q eu peço e q seja refeita a crença de q o Natal e mto mais do q um feriado capitalista , de que e sim o dia em que nos celebramos o nascimento daquele que deu a sua vida por nos...E q cada dia mais nos possamos valorizar os que nos cercam e nos amam .....
Beijos !
Belinha

Resposta de BAD VILAS
Querida Belinha.....
O que você quer garota???
Acho melhor te dar uma barbie mesmo.
Bad Vilas


PORRA! CANSEI DE LER CARTINHAS INUTEIS! POR HOJE É SÓ! BANDO DE CRIANCINHAS MELEQUENTAS!
Bad Vilas é mais uma super-produção do Nheco Neles! hahaha

postado por: Renato Lúcio 11:04 PM

Comente Agora!: Que é que tu tá fazendo aqui? Tu não devia tá estudando pro vestibular?

É isso aí moçada! Estou careca denovo... Mas dessa vez valeu a pena, passei na Puc! E passei bem, em quadragésimo segundo lugar. Não é uma colocação que se diga ¨Nossa Primata como você passou bem! Quase em primeiro!¨, mas eu fiquei feliz do mesmo jeito!!
Se você está revoltado com a minha felicidade, pois acha que estou feliz demais para uma mera (se você leu merda, dá na mesma) quadragésima segunda colocação, peço para que você analise as minhas notas. Só assim tu entenderás o meu sorriso hahaha!



PERGUNTAS FREQUENTES
Porra, como assim? Primata fechando a prova de inglês? É companheiro, as coisas mudaram. Não me pergunte como, mas essa nota não está errada não! Meu sucesso foi fruto de um árduo trabalho. Aprendi inglês mexendo no meu vídeo cassete (¨play¨ e ¨stop¨).

Ué Primata, você escreve bem! Por que você foi mal na redação?
Mas é claro! Escrevo nessa porra de blog todo dia, a gente desacostuma a escrever sério. Que merda!

Vamos fazer um brinde a minha prova de inglês e a minha careca!

postado por: Renato Lúcio 1:40 PM

Domingo, Dezembro 05, 2004

Comente Agora!: MOMENTO DE RECONCILIAÇÃO NO NHECO NELES. VINÍCIUS QUER MAIS UMA CHANCE NO MSN.

Texto escrito por Vinícius.

Claris..
Não sei o que dizer, só sei que eu fui um tremendo de um babaca, e não tenho medo de admitir isso pra ninguém, só falei aquelas coisas só pra ver como é seu humor com as pessoas, eu num bebo de enche a cara não isso é muito raro, assim a cada 24 horas HEHEHE!!! To brincando, sabe é que na hora eu estava meio sem assunto, sem saber o que te dizer, o que, que a gente diz pra uma menina tão linda como você??? Eu não sei, não te conheço, mais quero reparar o meu erro com você, sabe por te conhecer não irei falar muita coisa, se um dia a gente se conhecer, bem, se não amem, vai ver que não as vezes nem é pra ser assim, mais espero que me perdoe por ser um babacão, um mala, um mané e um completo derrotado com você... mais tb.. o que eu digo para uma menina tão linda como você ne : )
Assinado: Vinícius

postado por: Renato Lúcio 12:48 PM

Sábado, Dezembro 04, 2004

Comente Agora!: ARQUIVO NHECO NELES -> Posts do ¨Nheco Neles¨ de Setembro de 2003 até os dias atuais! Reveja os melhores momentos clicando nos links abaixo. Afinal, o Nheco Neles faz parte da sua vida. E você da nossa história!


Setembro de 2003 até Outubro de 2003 -> Mostra os primeiros posts de Nheco Neles. O grupo Broz, Nilson e lacraia, Texto dedicado ao ¨seu¨ Madruga, Saint Webber, João ¨Cosso¨ Kléber, o homem no RÁ e várias outras coisas insanas!
Link -> http://www.nheconeles.blogger.com.br/2003_10_01_archive.html

Outubro de 2003 até Novembro de 2003 -> Mostra o PCC Said, as caretas do DEKÃO, texto de Bruno Said e PRIMATA dedicado à Dercy Gonçalves, lançamento do Cd do grupo BROZ, texto de PRIMATA sobre os carros de pamonha de Taiobeiras e várias outras coisas!!!
Link -> http://www.nheconeles.blogger.com.br/2003_11_01_archive.html


Maio de 2004 até Junho de 2004 -> Eleições de Nilson para prefeito de Taiobeiras, cofrinho de alguma pessoa do 3 ano, Vilas nascendo, o homem do ¨out door¨, Farinha se declarando à Sirlene, fotos do aniversário de Vilas, momentos de Nilson e Diniz e várias outras paradas!
Link0> http://www.nheconeles.blogger.com.br/2004_05_01_archive.html


Junho de 2004 até Julho de 2004 -> Momento Sirlene, momento Suspeito, momento Pedrão, exame psicotécnico de Caio, combate de Vilas X aidético, Reportagem do filho que processou sua mãe por ter nascido feio, Fotos da festa à fantasia! E outras coisas!
http://www.nheconeles.blogger.com.br/2004_06_01_archive.html

Julho até Agosto de 2004
Fotos da festa junina!!
Link -> http://www.nheconeles.blogger.com.br/2004_07_01_archive.html

Agosto até setembro de 2004
Fotos do dia do troca-troca!
Link ->http://www.nheconeles.blogger.com.br/2004_08_29_archive.html

A PRIMEIRA LOGOMARCA DO ¨NHECO NELES¨ ERA ASSIM hahahaha!

postado por: Renato Lúcio 8:12 PM

Comente Agora!: GÊMEOS SEPARADOS NA MATERNIDADE!

Cigano seria o irmão gêmeo de Bruno Vilas ou seria seu pai verdadeiro??



ZUCA (cabocla), Clarissa e Lílian. AS TRIGÊMEAS!


Letícia e Amanda! As duas miss gari!


Regiana Alves e Fafá!! Que issooooo! haha


Gina (aquele mulher assombrada da caixa de palitos de fósforo) e Julinha!!


Bruno (aquela criança chatinha e mimada de ¨Malhação¨) e Cavalo! Feliz aniversário Cavalo e Bruno!


Nilson é a reencarnação de Nicolau Maquiavel! Não tem outra explicação!


Lúcio Flávio (ex-jogador do Galo) e Pedrão! Só o futebol que não é parecido!


VOCÊ SUSPEITA DE ALGUÉM QUE TENHA SIDO SEPARADO DO SEU IRMÃO GÊMEO NO BERÇÁRIO? ENTRE EM CONTATO COMIGO!
msn: renatinhu7@hotmail.com

postado por: Renato Lúcio 1:39 PM

Sexta-feira, Dezembro 03, 2004

Comente Agora!: Dizem por aí que passar no Vestibular é difícil. Vemos pelas ruas mulheres e homens se gabando por conseguirem fazer 90% na prova da Federal. Dizem que para conseguir chegar a esse ponto eles tiveram que estudar 15 horas por dia por 2 longos anos. Realmente, palmas para quem conseguiu essa proeza. Eles merecem palmas, merecem cada espaço da faculdade e merecem cada centimetro do pau dos rapazes que se revezam comendo os seus respectivos rabos.
Eu também passei nessa merda e nem por isso vô sair por aí humilhando os outros. Tudo bem, não quero julgar ninguém.
Quero apenas que se mude o foco dos parabenizados. O verdadeiro vestibulando, que enfrentou inúmeras brigas familiares, morte do cachorro, avó louca, diarréia e mesmo assim conseguiu passar no vestibular. Esse merece minhas congratulações e admiração. É o tradicional cavaleiro medieval. Venceu todos os obstáculos e hoje já está na faculdade.
UMA SALVA DE PALMAS PARA SILAS!
PASSOU NA PUC COM 24 PONTOS EM 100!
QUE SE FODA NERDS QUE TIRARAM 119/120 NA FEDERAL!
EU AMO ESSE SILAS PORRA! HAHA

postado por: Renato Lúcio 3:53 PM

Terça-feira, Novembro 30, 2004

Comente Agora!: Cena que se repetiu muito durante esse ano. Eu mascando a Sirlene da cantina! haha! Ela é o meu sonho de mulher!

postado por: Renato Lúcio 10:35 AM

Segunda-feira, Novembro 29, 2004

Comente Agora!: Essa imagem é perfeita... quem foi o gênio que fez essa montagem?? hahaha

postado por: Renato Lúcio 9:35 PM

Quinta-feira, Novembro 25, 2004

Comente Agora!: ATAQUE AO PORCO

Há muito tempo sinto vontade de prestar uma justa homenagem ao animal mais fabuloso que já pisou na face da Terra. Um ser quase perfeito, que não deve ter dominado o planeta por algum detalhe bobo. O único que há milênios está tentando enfrentar a natureza predatória do homem, sendo um inimigo de classe e nos impondo desafios interessantíssimos: o porco.



Ao contrário dos bois, galinhas e peixes, o porco não se conforma e tenta desesperadamente fugir do cardápio humano. Não é a toa que testes já comprovaram que o porco é um animal de QI elevadíssimo. Não estou de sacanagem, faça uma pesquisa rápida e você vai descobrir que ele é mais inteligente do que gatos ou cachorros. Por isso, ele decidiu ser repugnante para tentar enojar seus predadores: ¨A minha única chance de me livrar desta escravidão é chafurdando na minha própria merda e comendo lavagens que fariam qualquer pessoa normal vomitar¨, pensou o porco. E seu plano foi quase bem sucedido, pois enganou alguns povos ¨frescos¨ como os Muçulmanos e os Judeus, que aboliram, ou melhor, proibiram o uso do porco em sua alimentação.



Para o azar do porco, nós alunos do loyola não somos tão facilmente ludibriados por qualquer quadrúpede espertinho. O mundo é nosso e isso não é por acaso. Além de dominantes, somos cruéis e vingativos. Como resposta a esta artimanha suína, nós criamos a ¨perseguição interativa ao porco¨, em busca da saborosa lingüiça. ¨Ah é, Sr. Porco? Quer chafurdar na merda e tentar deixar a gente com nojo? Tu é malandro de onde? Você não tem a menor idéia das atrocidades que conseguimos fazer (e suportar)! É só para te provar isso, vamos pegar o seu intestino e rechear com as partes mais nojentas do seu corpo, bem moídas. E vai ficar uma delícia!¨ [risada diabólica]




Fizemos a lingüiça, a salsicha, a mortadela e ainda colocamos uma maçã na boca do coitado, pra ele calar a boca e não reclamar. O leitão assado, ao contrário da Preta Gil, é uma coisa que podemos comer olhando para a sua cara. O castigo do porco, por tentar ser esperto e livrar-se da escravidão, foi ficar ali, deitado na mesa de banquetes, nos admirando passivamente com seus olhos tostados.



Mas quando eu afirmo que o porco é um animal fabuloso, não estou falando bobagem. Além de saboroso e inteligente, ele é persistente. Nem mesmo a tortura extra que o castigava por causa de sua primeira tentativa de fugir de nosso cardápio o fez desistir. Mas o porco nunca conseguirá nos enganar. Ele pode ser um animal extremamente inteligente. Mas nós somos mais.
Gostou dessa, porco? Até a próxima, admirável inimigo. [risada diabólica].

Fotos: Caio

postado por: Renato Lúcio 2:25 PM

Segunda-feira, Novembro 22, 2004

Comente Agora!: Arthur, Vilas e eu! Dançando Funk haha

postado por: Renato Lúcio 7:07 PM

Domingo, Outubro 17, 2004

Comente Agora!: Só pra atualizar essa bagaça..... Uma fotinha da galera antes de ir pro retiro do chalé!!

postado por: Renato Lúcio 7:43 PM

Domingo, Outubro 10, 2004

Comente Agora!: ¨NHECO NELES FILMES & PRODUÇÕES S.A¨. LANÇA TRÊS SUPER-PRODUÇÕES. VOCÊ NÃO PODE DEIXAR DE ASSISTIR!

Os malucos do Nheco Neles aproveitaram o feriado do dia das crianças e fizeram uma pequena viajem para o Retiro do Chalé, para fugir da estressante vida do colégio. Aproveiram também o tempo de folga para entrar de vez no mundo da fama e concorrer ao Oscar com 3 super-produções. Vejam elas:


Nome do Filme: Exército 2004 ==> Filme demostra o sofrimento de jovens no alistamento para o exército. Estrelando: Vilas, Cavalo e Primata; Diretor: Caio.
Comentário de quem ja viu esse curta metragem: "Muito bom! Por um momento achei que estivesse vendo Hermes e Renato!"

Para fazer o download desse vídeo clique aqui.





Nome do Filme: A jaqueta assassina ==> Um médico muito bem sucedido contrata um serial killer para dar um ¨sumiço¨ no namorado de sua filha. Estrelando Vilas, Cavalo e Primata; Diretor: Caio.
Comentário de quem ja viu esse curta metragem: "Eu nunca ri tanto! Quando vão lançar "A jaqueta assassina 2?""

Para fazer o download desse vídeo clique aqui.




Nome do filme: ¨Adoleta é o caralho¨ ==> Dois amiguinhos do pré-primário tentam enturmar um coleguinha novato que veio da terra do Nilson. Estrelando: Vilas, Cavalo e Primata; Diretor: Caio. (DE NOVO ELES!!! Spilberg e Diogo Vasconcelos estão de olho!).
Comentário de quem ja viu esse curta metragem: "Melhor filme que eu já vi na vida!!! Totalmente inusitado!!"

Para fazer o download desse vídeo clique aqui.





BÔNUS PARA OS INTERNAUTAS FIÉIS AO NHECO!!! ==> Para quem curtiu os filmes aqui está um mini-clip que mostra toda beleza e elegância do galã Eddie Murphy....Opssss...Quer dizer, Bruno Vilas...

Para fazer o download desse vídeo clique aqui.

postado por: Renato Lúcio 8:09 PM

Sábado, Outubro 09, 2004

Comente Agora!: Galera do ¨Nheco Neles¨ marcando presença na Pizzaria Mangabeiras!
Lembrando que o Primata nao gosta de pizza, ele ficou na base do sorvetinho de flocos haha!!
Essa galera toda ta indo pro chalé do artuzinho amanhã!! Feriadão promete!!!

postado por: Renato Lúcio 1:06 AM

Domingo, Outubro 03, 2004

Comente Agora!: Barbara Visual Remix 2004

Bom, como todo mundo sabe a nossa amiga Barbara Baleira está completando seus 18 aninhos hoje e nós do Nheco Neles não poderiamos deixar de postar aqui tal fato inesquecível de sua vida. Bom, a Bárbara com sua liberdade de maior idade resolveu ir para o Shopping e para o salão para mudar completamente seu visual e estamos mostrando aqui a Big transformação Plus Tabajara do Antes e Depois. Bom, vale a pena lembrar que a Barbara tem problemas de coodernação motora e reflexos bastante atrasados e quem tiver a coragem de entrar em seu novo EcoSport favor fazer seguro de vida antes pois a Bárbara no volante é uma belezaaaaa... =)))
Parabéns Bárbara! Dessa vez você não está arrasada!

postado por: Renato Lúcio 4:13 PM

Sábado, Outubro 02, 2004

Comente Agora!: MELOCOTON ESPORTE CLUBE, PROVANDO QUE O IMPORTANTE É COMPETIR.

Estamos orgulhosos com o desempenho do nosso time, MELOCOTON, no torneio interno de futebol do Loyola. Hoje, em jogo árduo para todos, Melocoton levou a torcida a loucura ao fazer um gol, nos ultimos segundos de jogo. Parecia que o jogo terminaria no 0. Cavalo pegou a bola e lançou para Vilas. Vilas proseguiu, parecia que seria desarmado, mas tocou de forma calorosa para Xandão, que corria pela paralela. Com um toque sutil na saída do goleiro, Xandão marcou o gol. Foi um gol único. Ninguém esperava que ele saísse. Com esse gol, o MELOCOTON perdeu de 10 a 1. Tomamos dez gols durante a partida, mas nenhum tão bonito quanto o nosso. Saimos orgulhosos de campo.

postado por: Renato Lúcio 2:59 PM

Quinta-feira, Setembro 30, 2004

Comente Agora!: Anúncio do Nheco Neles nos classificados do ¨Estado de Minas¨. Conseguimos, pagando muito pouco por isso, atingir o nosso público alvo.

postado por: Renato Lúcio 1:58 PM

Quarta-feira, Setembro 29, 2004

Comente Agora!: Se Cristovão Colombo é o pai da América, todo mundo na Turma B é irmão. Saiba o motivo.

postado por: Renato Lúcio 5:00 PM

Terça-feira, Setembro 28, 2004

Comente Agora!: [[ MARCAS DE LEITE FAZEM CAMPANHA PARA ENCONTRAREM PESSOAS DESAPARECIDAS ]]


O Leite Longa Vida ¨LAC¨ faz esforços para encontrar a Patrícia que é dado como desaparecida a 6 meses. Cuidado com a foto pois, ela foi tirada a 1 ano. Hoje, segundo o nosso especialista em caracteres prolongados, Patrícia deve estar com cabelos lisos e sedosos, pesando aproximadamente 200 kilos.

Parmalat Integral tem em sua caixa a foto do jovem Felipe que está desaparecido a 1 mês. A parmalat ficou sensibilizado ao saber que Felipe foi substituído por um sósia, que frequenta as aulas normalmente e responde as chamadas em seu nome. No entanto, a PARMALAT ASSOCIATION deixa claro que o verdeiro Felipe de cabelos encaracolados, está desaparecido.

Barra Mansa -> Diniz não aparece nas aulas a 4 meses. De vez em quando é visto aos arredores do colégio em restaurantes a kilo. Segundo o nosso especialista, que avaliou as feições do garoto, e tem acompanhado o almoço do rapaz, estima-se que hoje, Diniz deve estar com barba até o umbigo e cabelos brancos. Deve se assemelhar com um ermitão das montanhas.

A empresa de Leite ELEGÊ deixou claro, em nota oficial, que não está estimulando a violência estampando uma foto do SUSPEITO, garoto que foi sensação no colégio em março, ao ameaçar amigos de infância à morte. EMPRESA ELEGÊ CORPORATION APENAS TEM O INTUITO DE REENCONTRAR O GAROTO E COLOCÁ-LO EM SEU DEVIDO LUGAR. NA FEBÉM.

Leite Longa Integral faz votos para que a funcionária do ano da cantina honey bee, Sirlene, seja encontrada rapidamente. Alunos do colégio ficaram indiganados ao não encontrarem a trabalhadora no caixa da cantina, a 3 meses. ¨Sirlene foi substituída do caixa, e desde então, é dada como desaparecida¨ diz suas amigas, enquanto preparavam os enrolados.

¨Aonde quer que o Farinha esteja, ele deve estar feliz por estar aparecendo na embalagem de uma grande empresa de leite. A Tirol. Uma empresa totalmente estruturada e renomada no exterior, pelos seus 50 anos de trabalhos intensos e alegres. A Tirol é uma empresa nacional que vem ganhando destaque pelo seu gosto inconfundível, tanto no café da manhã como no jantar. É leite que não acaba mais. É o mais barato do mercado e sua embalagem é a super pratica¨ Depoimento do dono da empresa ao ser perguntado sobre as fotos do garoto desaparecido, FARINHA, no jornal nacional.

Leites ¨NILZA¨ tentam ajudar de todas as formas a encontrar a garotinha ¨Amandinha¨ que se perdeu sozinha em um Shopping Center em Belo Horizonte. ¨Desde que a foto da menina apareceu em nossa embalagem, as vendas cresceram em 90%. As crianças tem se identificado mais com a nossa embalagem desde que a foto dessa menina foi estampada¨ Diz Nilza Soares, dona da empresa. Nilza ainda deu a entender na entrevista que a menina pudesse ter sido vendida à alguma familia dinamarquesa. ¨É o mercado negro que domina o Brasil. Acham garotinhas e mandam pro exterior infelizmente.¨

Leites ¨OBA¨, marca que domina o mercado de TOCANTINS, tenta recuperar o filho da ¨Simoni¨ que desapareceu ano passado. Bruno Vilas, melhor amigo do garoto, nos deu um depoimento: ¨Nós jogavamos ping pong todo dia no recreio. Era death-metal. Teve um dia que ele não apareceu, e me deixou sozinho no mundo. Desde então parei de jogar ping pong e comecei a jogar espirobol.¨

postado por: Renato Lúcio 3:21 PM

Quinta-feira, Setembro 23, 2004

Comente Agora!: Contos da Carochinha do Nheco Neles estréia: PINGUINÓQUIO ==> O gordinho simpático que tem sua barriga aumentada sempre que conta uma mentira.


Seu nome é Caio. E nunca se contentou com pouco. Ás vezes conta uma mentira, mas sempre quer mais, e sempre quer aumentar mais. A ambição está levando o nosso PINGUINÓQUIO para um lado obscuro, o lado caôzeiro da vida.
Sua rotina se inicia na primeira mentira. E termina na mesma mentira, aumentada de 15 vezes. Todos nós conhecemos o ditado que diz: Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar. Mas o PINGUINÓQUIO a conhece como: Eu nunca conto a mesma mentira duas vezes no mesmo lugar. Ele sempre está em um lugar diferente, com uma pessoa diferente, se divertindo à beça com suas ilusões mentirosas. Quando isso vai acabar PINGUINÓQUIO?? VOCÊ JÁ ESTÁ COM 187 kilos!!

Abaixo temos alguns ¨causos¨ que o nosso personagem da carochinha (Pinguinóquio) contou durante esse ano. Todas as mentiras abaixo são baseadas em fatos reais.

¨¨Abri a porta do elevador e me deparei com um saco preto com dois coveiros. Estava um fedor de carniça desgraçado. Aí perguntei o que que tinha dentro do saco preto. O covero que estava segurando um facão falou que tinha um presunto dentro do saco. Eu abri o saco preto e vi um DEFUNTO sem nariz!! sem sacanagem não é mentira! não é mentira! ¨

¨Não vai dar pra ir pra sua fazenda Vilas. Uma vez quando eu era pequeno eu cai de cavalo num barranco, me esfolei todo... Fiquei muito complexado! Não vai dá pra ir na fazenda não! É sério!

¨ Ô Arthur, esqueci de trazer o meu pé de pato pra te emprestar! Ontem eu achei o meu pé de pato, mas ele ta todo furado, porquê quando eu fui no Hawaí eu prendi a perna num coral junto com o pé de pato, aí ele furou todo!! É sério! ¨

¨Eu era conhecido no Santo Agostinho como o Chute Canhão véi! Sem noção quebrei altas vidraças lá!! Todo mundo me queria no time!¨

¨Lá no jogo do Cruzeiro foi mó doido véi! Um cara jogou tropeiro no outro e deu muita confusão! Aí apareceu uns 300 policiais vestidos de terrorista da Chechênia pra abafar a confusão! Deve dar a reportagem no Jornal Nacional!¨

¨Ontem meu pai capotou com a Suzuki dele num Rally que teve por aí, ele não sofreu nenhum arranhão!¨

¨Eu ja joguei minha tartaruga pela janela do terceiro andar porque achei que ela estivesse morta! Mas ela estava apenas dormindo!¨

¨Onteu eu coloquei meu computador no congelador pra ficar mais rápido! No ranking mundial eu fiquei em primeiro!¨

¨Peguei o Pálio do meu tio e capotei com ele, é muito legal capotar com Pálio!¨

¨Eu tava fazendo dever de Física. aí ouvi um estralho. Achei que fosse a dilatação da mesa!.Mas logo depois ouvi um espirito chamando meu nome 5 vezes! Virei espirita véi!¨

¨No vestibular da Puc entrou um motoboy na sala, ele estava de capacete e uma camisa escrito ¨pizza sim¨. Ele foi embora com 10 minutos de prova! E na hora que ele foi entregar a prova ele escorregou e caiu. E a camisa dele tava suja de catchup e mostarda. E durante a prova tocou o celular dele pra um pedido de pizza, por isso ele foi embora¨

¨Eu tava na auto-escola e comecei a discutir com meu instrutor... Xinguei ele de filha da puta¨

¨A instrutora da auto escola me mandou fazer uma baliza numa caminhonete do tamanho dessa sala!¨

¨Estávamos indo para o mineirão quando eu quase atropelei um cara que tava de skate. Nessa hora apareceu uns 15 malacos de skate atrás do meu carro e começaram a depredar o veículo. Eu meti um 160km/h de terceira marcha e deixei eles pra trás! Quase que eu morro!¨

¨Eu fui comprar meu som num lugar sombrio. Era um prédio negro. Tinha altas putas na entrada. Pra entrar tive que ser revistado por uns malacos. Entrei na sala e o cara tinha em cima da mesa uma sacola cheio de maconha, um revólver e no meio disso tudo tava o meu som. Ele pergunto se eu queria um poco de maconha, mas eu peguei meu som e dei no pé!!¨

¨Lá no Santo Agostinho me crucificavam. Uma vez, só porque eu pegava a mulherada lá, os homens ficaram putos! Me prenderam numa árvore, colocaram uns 9 ovos dentro da minha cueca e quebravam com chutes! Sai todo melado, mas continuei pegando a mulherada!¨

¨Eu comprei um peido alemão de spray uma vez. Aí meu colega usou tudo de uma vez na sala. Ficou um fedor do cão. A diretora foi revistar as mochilas pra ver quem tava com peido alemão. Eu peguei o peido alemão e isolei pela janela, e pegou no vidro do carro da diretora! Quebrou os vidros todos! Peguei 2 meses de suspensão, por isso que eu tomei bomba lá!¨

¨Eu sou gordo assim porque no navio que eu fui pro Hawaí tinha Mc`donalds de graça. Qualquer um engordaria!¨

¨Roubaram o carro do amigo do meu pai. Aí uma semana depois ligaram pra ele e disseram que o carro tava lá no Paraguai. Ele foi lá no Paraguai buscar o carro. Aí roubaram o carro denovo, porque colocaram um monte de maconha dentro do carro! ¨

¨Ontem eu paguei 50 reais pro meu irmão em moedinhas de 10 centavos! Ele ficava puto sempre que se perdia na contagem!¨

postado por: Renato Lúcio 6:06 PM

Terça-feira, Setembro 21, 2004

Comente Agora!: Para-Olímpiadas: a cruel disputa dos 180 cavalos contra os de 45 cromossomos

Todos nós temos visto o lado cruel das para-olimpiadas. As disputas são desleais. Na natação homens sem perna disputam com homens sem dedo. No ping pong homens sem braço disputam com os sem o dedinho mindinho do pé. No basquete, países pobres jogam de muletas, e os ricos jogam com cadeiras de roda motorizadas. As para-olimpiadas estão sacaneando os já sacaneados pela vida, isso é um absurdo.
Sou a favor da criação de várias outras olimpiadas, para ser mais justo com o pessoal. As sem-gengiva-olimpiadas, as sem-a-parte-de-trás-do-joelho-olimpíadas, as sem-unha-olimpiadas. Porque tem muito nego nesses jogos que perdem um dente e já tão se achando deficientes. Querem ouro a todo custo!
E tem muita gente trambiqueira que se finge de cego pra disputar as olímpiadas também. Só isso explica a quantidade de nadadores supostamente cegos usando óculos de mergulho. Pra quê um deficiente visual vai usar óculos? Seria porque eles se olham pro espelho e se acham mais bonitos? Isso é uma palhaçada!

Deixo meu protesto marcado em nome de todos aqueles verdadeiramente deficientes que não ganharam nenhuma medalha porque foram prejudicados (ou porque naum possuem pescoço pra pendurar as medalhas...)

postado por: Renato Lúcio 7:18 PM

Domingo, Setembro 19, 2004

Comente Agora!: VOCÊ NÃO CONSEGUE PEGAR MULHER?? RELAXA.... NHECO NELES VAI TE ENSINAR!!!! Estrelando: Paulo Caimbroso.

Primeiro Passo: Tente chamar a atenção da mulher desejada. Se aproxime e retire do bolso o seu hamburguer caseiro, de modo com que a mulher veja e se interesse. Esse momento é importante. É a primeira troca de olhares. Faça um olhar de homem maduro.


2) Após a troca de olhares, e da concretização do olhar maduro, o próximo passo é oferecer o alimento mordido para a dama. Esse passo é importante porque você estará passando uma boa imagem para a dama. A de cavalheiro.


3) Caso a gatinha não tenha aceitado o alimento (existem mulheres que por incrivel que pareça não curtem um hamburguer caseiro mordido) não entre em pânico! Você terá que provar para ela que o hamburguer está ótimo. Para isso terá que comê-lo de forma estrondosa, causando água na boca na mulher. Você estará passando uma imagem de um homem que não desiste nunca do seus objetivos. Mulheres gostam disso.


4) Mastigue o hamburguer de boca aberta. Isso facilita com que ela veja o movimento da sua língua (ela vai associar esse movimento com um beijo) e enquanto você mastiga, dê piscadinhas sexy`s. Você estará passando uma imagem de homem que dá conta do recado.


5) Depois de ter seguido os 4 passos de forma correta, a mulher provavelmente já vai estar arrependida de não ter aceitado o hamburguer. Nesse momento ela estará em suas mãos, e você estará livre para deixá-la com mais água na boca. Umideça seus lábios passando a língua lentamente sobre eles. É um momento crucial. Algumas mulheres não resistem e pulam no seu pescoço. Outras ainda se matêm firmes.


6) Se você chegou até aqui, a mulher já está no papo!
Você terá apenas que dar um sorriso (de preferência um sorriso meigo, igual o da foto abaixo) Esse sorriso vai contagiar a mulher, e vai deixá-la amolecida, frágil.


Aproveite o momento de fraqueza da gatinha e ofereça novamente o hamburguer caseiro. Mostre a ela quem manda na parada.


7) Enfim, chegamos na parte final.
Quando ela for pegar o hamburguer, aproveite o embalo e a beije calorosamente.


OBRIGADO NHECO NELES! POR TER ME ENSINADO A PEGAR MULHER!


Nheco responde: que isso camarada... nós que agradecemos...

postado por: Renato Lúcio 11:19 PM

Sábado, Setembro 11, 2004

Comente Agora!: Eu quero o Said em uma novela da Globo, Já!

Show de interpretações faciais todos os dias. É o que eu temos acompanhado junto a esse carioca de grande talento.
Ele tem a capacidade de fazer chorar o mais bravos dos guerreiros com apenas um olhar. Escrachar uma dessas ¨gordas escrotas¨ com um balançar de cabeças. Fazer sorrir um trabalhador que recebe um salário mínimo, com o seu humor negro. Fazer qualquer pessoa achá-lo meigo por causa do seu penteado.
Pesquisando esse sujeito por algum tempo, percebi que ele possui em média, 128 piadas pré prontas, números superiores a grandes humoristas como Ary Toledo e Buiu (da praça é nossa). Esse cara é fascinante. Mas é perigoso......
Ele apresenta robruscas variações de humor , influenciado pela alternância exagerada de personagens que ele representa durante as aulas (ele inclusive ja esmurrou um poste, pelo simples fato dele estar calado). Por isso, abram os olhos!
Os seus shows são acompanhados pela platéia da turma B diariamente, e ninguém tem que pagar absolutamente nada!
Uma salva de palmas para o maestro Said. Ainda vô vê esse cara na TV.

postado por: Renato Lúcio 9:18 PM

Terça-feira, Setembro 07, 2004

Comente Agora!: Parabéns Nheco Neles! Chega ao seu primeiro aninho de forma viril. Gozando de alegria !

Depoimento do dono dessa birosca: Eu acordei no dia 8/9/2003 de forma estranha. Algo de mórbido me levantou da cama e me direcionou ao computador. Eu estava com medo. Meus pulsos tremiam, e eu seguia um ritmo em estocadas lentas. A máquina ligou sozinha. Por um momento eu não respirava, apenas seguia as regras do jogo. E o jogo já estava ficando perigoso. Enfim, criei o que me perseguia desde então.
Estava escrito, em algum lugar, que eu criaria esse blog.

postado por: Renato Lúcio 10:38 PM

Sexta-feira, Setembro 03, 2004

Comente Agora!: Dia do Troca-Troca no Loyola!! São essas pessoas aí que vão passar no vestibular esse ano. E na sua vaga!

Mini-clip da festa. CLIQUE AQUI. Não deixem de acessar. Esperem carregar totalmente.

Vamo fazer de conta que tem água no copinho do pexoto


Farinha experimentando modelito ¨espanhola¨


Qual o feminino da palavra primata? primayta?


Que bucho!


Queria ser o dono dessa mãozinha


Pedrão mostrando a que veio


Uia...Até que o Adelaide ficou linda...


Kanguru perneta!


Carol pegando duas tilangas


Pedrão mostrando toda a sua sensualidade e autoridade


Presença da ginasta Daiane dos Santos no evento


AuhuhUAu essa ganha o prêmio de melhor foto


Tudo bem que você ganhou o premio de melhor foto, mas não abusa porra! Esse cara denovo??


A concorrência desleal


Tomara que não seja o meu filho esse aí de trás


Ai MEU DEUS! é o meu filho!!


Farinha sendo fisgada


A turma do gueto. Tv Record, as 21:45


Elas queriam imitar os homens, mas nem mijaram na tampa do vaso!


Papél higienico valis mais que ouro nesse momento.


Geraldão foi recompensado no final das contas


Carol novamente se exibindo com as duas 2 tilangas...


Esse daí faz de tudo pra conseguir uns votinhos a mais.


Olha a Raquel!! hahahaha
,

Espanhola conhecendo o clima quente do Brasil


A homenzada do evento. Num pegaram nada!



Sette consolando o Renatinha

postado por: Renato Lúcio 1:30 PM

Sexta-feira, Julho 09, 2004

Comente Agora!: Oiá ae a "festa junina" que teve no colégio...Todo mundo vestido de pangaré...Destaque para o Farinha....

Irreverência do Primata


A maldade descabida de Caio, e a inocência de Vilas


A distração de Caio, e a feiura também


A educação de Vilas


Farinha dormindo de olhos abertos


Farinha após tocar uma bronha, fumando seu charuntinho


A elegância de Primata


Saltitante Vilas


O rude e o doce


Uau... Farinha mostrando o tamanho da bironga dele

postado por: Renato Lúcio 1:15 PM